Algumas coisas que eu não quero (mas minha caixa de e-mails insiste em me lembrar):

1) Ir pra Buenos Aires com 51% de desconto;

2) Abrir vídeos lentos;

3) Ganhar uma cesta da Nestlé depois de enviar milhões de e-mails para os meus amigos;

4) Assinar a revista VEJA com alguma porcentagem de desconto (que eu não lembro qual é);

5) Ganhar um celular de graça da Vivo após repassar o e-mail para os outros milhões de amigos que não receberam o e-mail da Nestlé (Rá!!!);

6) Ler piadas enormes que no final você já nem lembra mais do que se trata e tem que ler o começo de novo;

7) E por último, mas não menos importante: Não! Eu não quero aumentar o meu pênis!!!! (e nem comprar Viagra com desconto)

Feliz Natal!!!

Pensando o que escrever...

Será?

Coisas do dia-a-dia

Cenário: Mc Donald’s


Personagens: os gordinhos felizes e a pessoa tosca que come salada



os gordinhos felizes: Gente, vocês viram as receitas novas do site da Ana Maria? Meu, estou doida pra fazer aquela que vai bastante queijo e calabresa (Detalhe: todas as bandejas continham mega lanches, Milk shakes, sorvetes, nuggets e afins)

a pessoa tosca que come salada: nhan nhan nhan

Os gordinhos felizes olham para a pessoa tosca que come salada e sussurram:

- Viu? Eu falei pra gente comprar salada!!

- Putz, eu nem sabia que aqui vendia salada...

- Ah, mas eu sou feliz assim, comendo lanche mesmo. Os americanos são gordos porque eles comem no Mc Donald’s todos os dias!

a pessoa tosca que come salada: nhan nhan nhan e pensa: Sério? Então vocês conseguiram a proeza de engordar comendo aqui só de vez em quando néam?!?

os gordinhos felizes: Olha lá, ela comprou salada só pra se mostrar!

a pessoa tosca que come salada pensa: VSF!!! E continua comendo... nhan nhan nhan



Mas nem comer em paz a gente pode???

Engraçado que o ser humano é tão crítico com tantas coisas banais e na hora de votar é tão demente! Vai entender...

Nostalgia - Eu era feliz E SABIA! Parte 1

Hoje estava pensando nisso e resolvi desenvolver o assunto: que tal resgatarmos alguns hábitos da nossa infância e adolescência? É muito gostoso relembrar como agíamos diante de certas situações corriqueiras, como por exemplo: comer um biscoito de maisena. Eu nunca comi biscoito de maisena sem antes molhar no café com leite! Aliás, eu molhava quase tudo no café com leite antes de comer, menos lasagna, pois ficava meio estranha (hehehehe).


Outra coisa deliciosa era comer os bolinhos de chuva que a minha mãe fazia aos montes antes de começar a sessão da tarde. O que era aquilo! E a gente comia sem medo de ser feliz, até a barriga doer. Ela também pegava pão amanhecido, passava margarina e esquentava na frigideira. Eu me lembro da montanha de pão em cima da mesa como se fosse hoje. E quando não tinha doce em casa, eu corria atacar o balde de mel que já estava açucarado, mas servia muito bem pra matar (ou alimentar mais ainda) as lombrigas. Sem contar a minha especialidade: gemada! Era gemada com canela, gemada com farinha de mandioca, ao natural e por aí vai. O importante era bater bem até as gemas ficarem branquinhas. Dá até água na boca de lembrar.

Ainda dentro do quesito alimentação, não posso deixar de citar as tantas vezes que eu e meu irmão acordamos cedo (tipo cedo mesmo, umas 5h da matina) pra comer IO-IÔ CREM e assistir “Gato Félix”. Comíamos a iguaria de colher! E fazíamos tudo muito silenciosamente pra nossa mãe não nos “pegar no pulo”.

Alguns adendos: Quando íamos ao mercado, eu insistia pra minha mãe comprar aquele suco colorido (mega artificial e ruim) que vinha dentro de embalagens com formato de carrinho, animais etc. Lembram disso? Gente, aquilo era água de tanque sujo, só pode! Não tinha coisa pior...

Depois que eu voltava do colégio então... ai meu Deus, que drama. Tinha uma Senhorinha que vendia doces em frente ao colégio e a minha mãe sempre dizia que não era pra gente comprar nada daquela mulher. Aí um dia meu irmão comprou uma bala dela e cismou que havia cocaína (oi??) dentro da bala. Pois é gente, cocaína. É que na época havia surgido um papo que algumas balas continham drogas e meu irmão não pensou duas vezes. Foi a tiazinha doida que recheou os confeitos!!! Hahahahahahaha

Bom, vamos voltar aos hábitos. Eu sempre quis inovar, inventar moda. Como eu era muito criança e minha mãe não me deixava chegar perto dos cosméticos, eu inventei um exfoliante facial perfeito: espuma de sabonete Dove com açúcar. Aí vou eu e a Bia esfregar aquilo no rosto pra acabar com as espinhas! E ficávamos com aquilo no rosto durante alguns minutos e tudo mais. Depois vinham as hidratações capilares! Comprávamos aqueles cremes que vinham num potão (acho que era chamado Coquetel de frutas) e misturávamos vários “aditivos” pra deixar o negócio bem power. Depois passávamos aquilo no cabelo e deixávamos agir por algumas HORAS! Detalhe importante: geralmente íamos na casa da Pati fazer isso (que ficava no final da rua da Bia) e quando acabávamos, andávamos de touquinha na cabeça no meio da rua até chegar na Bia. E tudo isso, mais uma vez: sem medo de ser feliz e nem de bancar as ridículas, rsrsrs.

Bem, vou deixar outros fatos pra outro post, senão fica extenso demais... Beijos fubazada do meu coração!

"Lado B" do show do Bon Jovi

É isso aí fubazada! Que o show do Bon Jovi foi maravilhoso, tudo de bom, inesquecível, inconfundível, único, excelente, delicioso etc, todo mundo já sabe, mas o que ninguém sabe é que a moda agora pra ir a um show é outra! Isso mesmo... ir de tênis, camiseta, boné e tal é coisa de gente brega, pobre, sem noção (eu e a minha amiga estamos incluídas nessa, uhuuuuu!). Você tem que pegar o seu sapatinho de salto mais fino, de preferência cheio de strass (sei lá se é assim que escreve isso) e aquela sua bolsinha... aqueeeela com alcinha de corrente (pode ser bege ou preta básica). Aí você senta com toda a classe (lógiconéZéMané!) na cadeirinha da arquibancada e dá uma conferida no look. Ops... o cabelinho espalhou por causa do vento... bora passar uma escovinha pra ajeitar, afinal de contas você não está num estádio (sua tosca!!!) e nem está preocupada com o show (Deus me livre!) que vai rolar dali umas horas. Porque o que te interessa nessa noite é arrasar no visual patricinha de ser!

Vale tudo pra estar na moda: lencinho da vó amarrado no pescoço, boné usado no baile funk da noite anterior, improvisações do tipo: calca legging levemente rasgada (e muito mal rasgada) com um short que você precisou pular do armário pra colocar e por cima uma blusinha minúscula com um coletinho básico (e a pessoa só tinha uns 100kg).

As botinhas de salto 18 também compareceram! Imagino os dedinhos como estavam agradecendo a dona dessa maldade sórdida.

Bom, várias risadas rolaram né pessoas. Não dá pra ignorar o fato que a galera perde a noção de onde está de vez em quando! Nada contra se vestir dessa ou daquela maneira, longe disso, mas tem coisas que só pessoas sem noção fazem por nós (e vamos combinar assim: cada coisa no seu lugar). É quase um comercial do Mastercard.

E é isso que dá chegar horas antes em um evento, acabamos registrando tudo (tudo messsmo) que vemos pra ficar dando risada. E assim a hora passa e o show começa logo! Mocréia que é mocréia nunca perde a piada né amigas???

Ahhhh, não poderia deixar de falar da abertura do show: Fresno!

Bom, eu não tenho nada contra, sei até cantar algumas músicas e uma coisa que a minha mãe me ensinou foi: “seja educada minha filha, sempre...” (claro que sempre sempre nem sempre é possível, mas eu tento, rs). Aí os caras entram no palco e a grande maioria começa a vaiar. Oi???? Que eu saiba o Fresno segue a mesma linha emotiva de ser do Bon Jovi (sem comparações meninas, só estou explicando com laranjas!). Hellooooo??? Se fosse um grupo americano eu tenho certeza que o público iria até se esforçar pra cantar as músicas.

E o pior! Teve gente que vaiou e depois cantou muuuuuito várias músicas que eles tocaram. Ahhhhh, já sei: foi protesto! Igual fizeram com o Tiririca. Já que eu não gosto desse músico, então vou cantar em forma de protesto. Opa, acho que vou fazer um protesto hoje contra o chocolate, o beijo, sexo, rock’n’roll, e muito mais. Porque eu descobri que protestando somos muito mais felizes viu benhê... hahahahahahaha.



Algumas pérolas!



A definição da palavra TENSO

Que dóóóóóóó!!!! =)

Neymar pra presidente já!!

Faz tempo que eu quero escrever algo sobre esse "novo fenomeno" e não tenho tido inspiração. Mas recebendo estas frases abaixo, percebi que só há um caminho para o Neymar se dar bem de verdade: a política. Porque pensem bem, pra se dar bem na vida ou você é jogador de futebol ou você é político. Nas duas profissões você não precisa saber ler, escrever, muito menos falar outras línguas. Nas duas profissões você só joga bonito pelo prazo que deseja, só pra manter a máscara, depois é só enrolar e continuar a ganhar os milhões (ou bilhões) de dinheirinhos.

Aí, vamos nós, simples mortais, nos matar de estudar, fazer cursos e mais cursos pra arrumar um emprego que nos pague aquele salarinho todo mês, com aqueles descontos que só o governo consegue explicar e rezando pra não sermos mandados embora.

Brasil... meu Brasil brasileiro...


Agora fiquem com as pérolas:

"O próximo a ser cortado pelo Neymar é o Chaves... Menino da Vila é só ele..."


"Ofendido com o #neymarfacts, Neymar compra o Twitter. Baleia é demitida e passa a trabalhar no aquário de Santos."

"O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha hoje."

"William Bonner agora começará da seguinte forma o Jornal Nacional: 'Boa Noite, Neymar.'"

"Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção."

"Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar, quem manda em Santos é ele."

"Neymar resolveu jogar vôlei. Bernardinho que tome cuidado... se não deixar o Neymar sacar toda bola ele demite o técnico"

"Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido"

"Diretoria do Santos aguarda autorização de Neymar para fechar com novo treinador "

"Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista"

"Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino"

Os Signos com Humor!!!

É no mínimo engracado!!


Áries (21/03 - 19/04):


1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'
2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'
4. Como irritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir:
'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!
6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano...
Dá um soco na mesa e diz:
'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
'Passa por cima, Ô babaca!'
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.



Touro (20/04 - 20/05):

1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.
2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, seja na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'
4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir:
'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'
6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino...
Comenta sem se preocupar muito:
'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se os anéis mas ficam os dedos...'
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência...'
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.



Gêmeos (21/05 - 20/06):

1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'
2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, é ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'
4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir:
'Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'
6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano....
'É impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
'Não me siga, posso mudar de rumo a qualquer momento'
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

Câncer (21/06 - 22/07):
1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, uma hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano....
Preocupado, vai te confortar:
'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.



Leão (23/07 - 22/08):

1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'
2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'
4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir:
'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'
6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7 Você foi assaltado e o leonino...
'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
'Tudo que tenho me ama'
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.



Virgem (23/08 - 22/09):

1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'
4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.
5. Como o virginiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'
6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano..
Rodando, preocupado:
'Vocês tem certeza que não é melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
'Não me siga. Preciso passar no médico'
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...



Libra (23/09 - 22/10):

1 Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'
2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'
4. Como irritar um libriano:
Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir:
'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?'
6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano...
'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...



Escorpião (23/10 - 21/11):

1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'
4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'
5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'
6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano...
Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?



Sagitário (22/11 - 21/12):

1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'
4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'
6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano...
'Vamos dar queixa na policia!'
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?



Capricórnio (22/12 - 19/01):

1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'
4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'
6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano...
'Quanto levaram?'
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.



Aquário (20/01 - 18/02):

1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'
4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir:
'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!'
6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano...
'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses'
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.



Peixes (19/02 - 20/03):

1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'
2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos...
3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'
4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir:
'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'
6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...
7. Você foi assaltado e o pisciano...
'Toma esse amuleto, guarda com você.. protege contra assaltos..'
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

Porque demoramos tanto no banheiro?

Mulher sofre!!!

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe.


Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público". E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro.

Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.

* Todos estão ocupados.*

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área. O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... Ahhhhhh.....finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico.

No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua roupa e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos.

Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, q droga...! O rolo está vazio...! (sempre).

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia.

Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas.

Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.

É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua poupança nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali".... você está exausta.

Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.

Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...Você, então, vai a pia lavar as mãos.

Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão.

Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água.... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai..

Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a poupança à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.

Você se limita a responder: "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade. kkkkkkk

Obrigada a todas as amigas que já foram comigo ao banheiro!!!

A Idade de Ser Feliz

"Existe somente uma idade para a gente ser feliz,
somente uma época na vida de cada pessoa
em que é possível sonhar e fazer planos
e ter energia bastante para realizá-las
a despeito de todas as dificuldades e obstáculos.

Uma só idade para a gente se encantar com a vida e viver apaixonadamente
e desfrutar tudo com toda intensidade
sem medo, nem culpa de sentir prazer.

Fase dourada em que a gente pode criar
e recriar a vida,
a nossa própria imagem e semelhança
e vestir-se com todas as cores
e experimentar todos os sabores
e entregar-se a todos os amores
sem preconceito nem pudor.

Tempo de entusiasmo e coragem
em que todo o desafio é mais um convite à luta
que a gente enfrenta com toda disposição
de tentar algo NOVO, de NOVO e de NOVO,
e quantas vezes for preciso.

Essa idade tão fugaz na vida da gente
chama-se PRESENTE
e tem a duração do instante que passa."

Verdade?

Todos nós temos a liberdade de falar o que pensamos e sentimos. No entanto, falar abertamente, na franqueza dos nossos sentimentos a respeito de alguma coisa, muitas vezes, pode causar um efeito contrário ao pretendido. A "verdade" que procuramos cultivar como virtude poderá ser classificada como uma atitude de grosseria ou parecer como um terrível ato de má educação no conceito da outra pessoa, ou ainda, um ato de precipitação.

Pensando nisso, escrevi a frase: "A Nossa Senhora da Boca Fechada podia me ajudar de vez em quando".Por quê?? Dá pra enumerar:

1. --------; (escrevi e apaguei)
2. Nem todo mundo está preparado pra escutar uma boa verdade;
3. Nem todo mundo dá o devido valor para as verdades ditas;
4. Contrariedade é uma coisa que, na maioria das vezes, incomoda;
5. Nem sempre sabemos como dizer certas verdades;
6. Entre outras!

Todos nós temos o direito de expressar nossos sentimentos sobre um fato, porém, isso poderá resultar em situações pouco salutares aos nossos relacionamentos, principalmente quando faltarem a sabedoria e o discernimento para identificarmos "como" e o "melhor momento" de fazê-lo.

Não é de interesse de ninguém viver mascarando seus verdadeiros pensamentos e opiniões sobre o que tem experimentado dentro do seu convívio. Entretanto, não nos estão reservados, com exclusividade, a situação e o momento que achamos ser os mais apropriados para se falar. Em nome da sinceridade, que consideramos ser justa, podemos matar a possibilidade de alargar as fronteiras e de aprofundar nossas experiências de amizade.

Difícil tarefa essa desempenhada pelo ser humano.

"É preciso dizer a verdade apenas a quem está disposto a ouvi-la." Séneca

Aproveite enquanto você é criança...

Porque depois meu filho, nada pode. Como diz o Rei Roberto Carlos: "...é ilegal, é imoral ou engorda!"

Enquanto eu estava preparando este delicioso bolo, pensava na época em que eu era criança e que a única coisa que eu queria no meu aniversário era justamente um bolo (porque nem sempre minha mãe podia me dar)! Nada mais me deixava tão feliz do que ver aquela torta toda confeitada com os milhões de brigadeiros em volta. Se eu ganhasse qualquer outro presente, aí era um lucro imenso!!!

Sempre fui muito grata por tudo o que minha mãe fez, pois mesmo não podendo muitas vezes, ela sempre dava um jeitinho.

E agora sou eu que passo por isso. É a minha hora de fazer por meu filho. E digo, em alto e bom som, é maravilhoso ver o sorriso esboçando gratidão. Priceless...

Hoje eu queria...

Que a lâmpada com o gênio aparecesse na minha frente e eu tivesse os divinos três desejos para realizar

Texto de Arnaldo Jabor sobre as mulheres com mais de 30...

Isto é para as mulheres de 30 anos pra cima... E para todas aquelas que estão entrando nos 30, e para todas aquelas que estão com medo de entrar nos 30...E para homens que têm medo de mulheres com mais de 30!!!

E será que é a resposta para as minhas insistentes perguntas? Porque atualmente me sinto tão diferente do mundo... rs.


"Á medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30. Estas são algumas razões do porquê:

- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.



- Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.



- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.



- Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.



- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher. E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendenndo né???



- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.



- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.



- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!



- Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.



- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "sem" número de razões. Infelizmente, isso não é recíproco.Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos. Senhoras, eu peço desculpas: Para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça. Nada mais justo."



Arnaldo Jabor.

Crise de mãe, eu acho... rs

Ontem vi o filme "Meu malvado favorito" e adorei!

Na verdade, fui ao cinema assistir "Shreck", mas como não estava mais em cartaz, resolvi mudar a opção pra não ficar a ver navios, ainda mais com o Pedro todo alvoroçado ao meu lado.

Bom, estava eu na fila esperando pra entrar, quando vi um garotinho com as mãos tomadas por cinco potes com algodão doce dentro. Isso mesmo, cinco! E isso mesmo, potes! Meu, cadê o algodão doce enrolado no palitinho??? Até isso já está ultrapassado? O que mais falta inventarem? Tudo isso tira o verdadeiro sabor da coisa, aquele momento de apreensão de pegar o algodão do palito e deixar cair tudo no chão. Ah, sem falar que quando eu morava no interior, o tiozinho colocava um chiclete grudado no final do algodão. Claro que devia ser higiene zero, pois era um chiclete "descascado", mas eu gostava tanto!

Infelizmente a inocência das coisas está sendo deixada para trás, está ultrapassada, fora de moda. Você vai ao shopping e se não está com uma calça colorida ou um tênis que quase emite luz própria, é visto como um E.T. Se você expõe seus sentimentos de maneira gentil é porque você é uma ridícula, o legal é ser mal-educada!

Os rótulos da sociedade mudam constantemente e, acredito eu, não estamos totalmente preparados pra isso.

Eu, com um filho que recém fez três anos, fico imaginando como será daqui uns 10 anos. Eu quero muito me atualizar com tudo para que meu filho não me ache uma cafona, mas gente, tudo muda o tempo inteiro e de uma maneira não tão agradável (claro que existem as mudanças maravilhosas, tudo de bom, mas não estou falando aqui e agora dessas peculiaridades).

Ele já pede para ir ao shopping, comer no Mc Donald's e brincar na Playland. Esses dias me disse: "mamãe, agora que eu já sou grande, posso viajar sozinho?" (oi???). Como assim???

Ai gente, eu sei que posso estar passando por uma crise de mãe, totalmente normal, mas tem coisas me assustando bastante.

O JW disse!

Clube das mocréias??? Só esse nome que é feio!

Valeu JW! Voce, além de ser meu paizinho do coracao, ainda virou um mocréio no sábado junto com as doidas... rsrsrs

beijos!

Parabéns para o Pedro... 3 anos!

Parabéns-Parabéns, o seu dia chegou, o Bom Deus que te ajude, como sempre ajudou!

Hoje o meu “gato de botas” faz 3 anos. E a retrospectiva de tudo o que aconteceu antes desse dia é inevitável. Há 3 anos e alguns meses eu descobri que estava grávida fazendo um teste daqueles de farmácia e é claro, como uma boa libriana, eu não acreditei. Fomos ao médico, e como um bom Russo, ele disse que se o teste havia dado positivo então eu estava grávida! Mas como assim? Sem fazer exame de sangue nem nada??? É que na Alemanha eles fazem o ultrassom na hora, então, quando começou o exame eu já podia ver o meu “arrozinho com coração”. Que emoção! Com certeza, até agora, foi a maior da minha vida. É uma sensação que não tem como explicar com palavras... é maravilhoso!

A partir daquele instante eu já amava aquele ser que crescia dentro de mim. Conversava com ele, ria, chorava (pois no 5º. mês de gravidez fui internada no hospital com risco de nascimento prematuro)*, enfim, ele já fazia parte de tudo.

Graças a Deus a gestação ocorreu bem e ele nasceu quase no dia previsto. Quero voltar um pouquinho, bem pouquinho: um dia antes do nascimento, no dia 05 de Agosto de 2007, lá estava eu comendo churrasco que nem doida, vendo o pessoal andar de bike e fotografando a minha barriga. Mal sabia eu que a noite sentiria as contrações (pois se eu soubesse, teria comido uma saladinha básica e dormido o dia inteiro para ter mais disposição na hora do parto).

Bom, as contrações vieram mais ou menos umas 23:30h. Fomos para o hospital com a maior tranqüilidade do mundo. A noite era de lua cheia super brilhante e do céu caía uma estrela cadente. Essa parte foi a vovó Tania quem viu. Mas praticamente choviam estrelas, lindo lindo!

Ao chegar fiz um exame e de repente a bolsa rompeu. Após isso foi bastante sofrimento, pois o Pedro nasceu às 10:07h do dia 06 de Agosto de 2007, com 55cm e 3360kg de parto naturalíssimo (lá o parto parece uma coisa corriqueira: vou ali na sala ganhar um filho e já volto). Mas depois que ele nasceu eu esqueci tudo, pois aquela carinha com os olhos arregalados era a coisa mais linda do mundo. Ele já nasceu olhando tudo em sua volta, super esperto. E já queria o peito da mamãe... rs. As enfermeiras diziam que ele já podia sair dali direto para o jardim da infância, pois era enorme.

Do nascimento em diante é puro aprendizado. É errar pra tentar acertar e amar acima de tudo.

Mais uma vez digo que cuidar de um filho não é uma tarefa fácil, ainda mais que estávamos longe de todos e tínhamos que resolver tudo sozinhos, mas é extremamente recompensador ver seu filho crescendo e se desenvolvendo super bem, com muita saúde, disposição, carinho.

A partir do momento em que vi aquele “arrozinho com coração” dentro de mim, percebi que por ele faria quantas vezes fosse preciso... com amor incondicional!!!

*Esse período no hospital (20 dias ao todo) foi uma mistura de dor com alegria. Pois eu aprendi muitas coisas, inclusive a me comunicar melhor em alemão e conviver de perto com muitas outras culturas. Havia uma alemã internada no mesmo quarto que eu (porque antes dela havia uma turca que fumava no banheiro de noite) e o namorado dela era Africano. Achei linda a mistura das raças... e principalmente o preconceito totalmente inexistente que existia entre ele e a família dela. Fora as enfermeiras que não entendiam o porquê meu marido ficava comigo quase o dia inteiro (quando podia). Elas me perguntavam se ele era Chefe. Kkkkk

Todos os dias eu ganhava (de grátis!!!!) uma injeção na perna, dentre várias outras, mas a mais legal era essa da perna, porque eu podia escolher em que lugar ela iria me picar. Super dez você olhar para a sua perna (roxa) e ver que não tem mais espaço pra FDP dar a injeção.

E aí tinha a parte do banho: eu não podia tomar banho, porque meu braço esquerdo recebia as 360.984 medicações, eu já estava com contrações precoces e precisava de repouso absoluto! Só que a tal Alemã que estava internada comigo, podia! E sabe o que ela fazia? Pegava um paninho molhado e passava no corpo. Geeeente do céu, eu quase tive um colapso quando vi aquilo e tive que comentar com ela a minha vontade insana de tomar banho. Ela riu muito e conversamos mais sobre essas diferenças culturais.

Meu marido roubava comida do hospital junto com o Africano... Depois disso, o diretor do hospital criou uma lei que todo acompanhante deveria pagar 2€ pra comer junto com o paciente, kkkkk.

Fizemos a maior zona na final do “Super Star”, ligando as caixinhas de som do notebook na TV. Vocês nem podem imaginar a bronca que levamos, porque o quarto parecia um estádio de futebol: um monte de gente se apertando e cantando as músicas junto com os finalistas. Hahahahahaha. De repente você escuta: E-M-I-L-I-O-O-O-O-O-O-O-O... A pessoa já era conhecida... kkkk

E quando a turma do Brasil resolveu me mandar um “Chá de bebe” via correio??? Foi muito bacana abrir tudo aquilo em pleno dia das mães, cheia de fios pendurados, agulhas espetadas... Hoje em dia só consigo rir de tudo isso!

Onde está o instinto???

Eu estava lendo o blog lá do comecinho, em 2007, e vi que postei duas frases:


"Não deverão gerar filhos quem não quer dar-se ao trabalho de criá-los e educá-los." Platão

"Não devemos moldar os filhos de acordo com os nossos sentimentos; devemos tê-los e amá-los do modo como nos foram dados por Deus." Johann Goethe

E lembrei-me da conversa que tive com a minha querida amiga Priscilla no final de semana que passou. Estávamos comentando sobre algumas questões que envolvem a maternidade.

Bom, resumindo tudo, percebemos que hoje em dia com tanta informação, tantos conceitos vindos de inúmeros estudos etc, acabou-se deixando para trás o bom e velho instinto materno. Porque cuidar de um filho não é uma regra a ser seguida, mas uma doce e árdua tarefa que requer muito amor regado a intuição.

Claro que nem todos os textos, livros e afins podem ser descartados, mas levar a vida em função disso, definitivamente não dá certo.

Pelo menos é o que eu penso.

Férias!!!

Será que agora o Brasil volta para as atividades normais?

Poxa vida, foi uma pena não termos conseguido passar pelas quartas de novo... mas, pelo menos eu não estava no meio da torcida adversária dessa vez. Aliás, é uma sensação horrorosa, porque a gente se sente o alvo das atenções e xingamentos.

Saindo desse assunto que ainda vai render muito “pano pra manga”, amanha é dia de viajar!!! Uhuuuuu! Finalmente ir pra casa da vovó, coisa que eu já não fazia há muito tempo. Rever os priminhos, afilhado, tios, amigos, ver o Pedro se acabar de tanto brincar, comer as comidinhas deliciosas que eles fazem para nos receber, ganhar aquele carinho que é super especial, ser mimada pela vovó, talvez ler um bom livro, aprender a fazer o bolo de fubá e queijo da Di, tirar uma soneca na rede lá da casa da tia Cidália, ser mimada pela vovó, subir e descer as escadas da casa da tia Solange pra ver se emagrece um pouco (RS), assistir ótimos filminhos na casa do tio Marquinho, comer as comidas deliciosas que a Ivaneide faz, ser mimada pela vovó, tomar sorvete na “Abelhinha”, levar o Pedro pra jogar futebol no GRES, ser mimada pela vovó, ... Essa rotina triste, sabe? Hehehehe

E assim, nos vemos depois, após essas férias tudo de bom nesse ritmo molinho molinho... ;)

Porque chegando meu amigo, é academia na certa!

Festa Junina

A Festa Junina do Pedro foi uma gracinha. A decoração estava linda... inesquecível.

O nosso "caipirinha" não decepcionou a plateia, tocou sua sanfoninha no ritmo da música, bateu os pés e as mãos e ainda sorriu para a família. Que doce!

Nos divertimos muito e eu ainda ganhei alguns premios no bingo! Sortuda... rs.

Comidas típicas deliciosas e um churrasquinho muito bem preparado garantiu o nosso almoço Junino. E depois de um dia agitado, voltamos para casa para descansar...

Oooooopa, volta esta parte! Queríamos descansar, mas quem disse que o Pedro estava cansado? Ele queria mais, queria bis, queria pular até dar a hora de dormir para ir para a escola brincar de novo. Gente, a bateria desse moleque não tem fim!

Resultado: mamãe e papai um caco no dia seguinte. Mamãe com gripe forte e Pedrinho querendo brincar! Essa rotina é dura, mas não troco por nada...

AEROSMITH - WHAT IT TAKES (SÃO PAULO/2010)

Show, literalmente!

 

E lá estávamos nós nos preparando para o show do Aerosmith.

Confesso que desanimei um pouco depois de assistir àquela entrevista horrorosa que passou no fantástico, mas fã que é fã não desiste nunca.

Ingênuas como sempre, achamos que o estacionamento do shopping Bourbon estaria disponível com preços normais do dia-a-dia, mas aí é que nos enganamos! Custava simplesmente R$ 120,00. É isso mesmo, quase o valor do ingresso. Não houve outra saída e estacionamos na rua mesmo, e ainda assim, pagamos R$ 30,00.

Paramos no shopping um pouco e depois logo fomos para os nossos lugares: cadeiras descobertas.

Quando chegamos, nos deparamos com uma multidão que devia ter chegado há horas atrás e as donzelas ainda queriam escolher lugar, kkkkk. Bom, começamos a garimpar um espaço pra sentar e depois de uns 10 minutos olhando, encontramos.

O público no geral, era de pais e filhos, todo mundo bem tranqüilo. O único detalhe é que a lei anti-fumo não funciona em estádios, então, essa parte eu detestei!

A lua cheia brilhava e iluminava tudo, foi uma noite de clima super agradável.

O show começou quase on-time, às 21:36h.

Stiven Tyler, no auge dos seus 62 anos, deu um show com suas performances malucas e engraçadas. Carisma e uma voz inconfundivelmente perfeita é o que não lhe faltou. Joe Perry duelou com ele mesmo na versão “Guitar Hero” e ganhou é claro!

Que show!!!! Cantamos e quase ficamos roucas.

Resumindo: só faltou tocar “I don’t wanna miss a thing” pra ficar perfeito!


Setlist completo:



"Eat the rich"

"Back in the saddle"

"Love in an elevator"

"Falling in love (is hard on the knees)"

"Pink"

"Dream on"

"Livin' on the edge"

"Jaded"

"Kings and queens"

"Crazy"

"Cryin'"

"Lord of the thighs"

"Stop messin' around"

"What it takes"

"Sweet emotion"

"Baby, please don't go"

"Draw the line"



Bis

"Walk this way"

"Toys in the attic"

Misturando os esmaltes... ótima saída!

Mulheres, comentem!

Recebi este e-mail hoje e resolvi refletir sobre ele (sem levar em conta o preconceito... esse é assunto para outra postagem).

A reflexão não demorou muito tempo, pois uma idéia martelava minha cabeça: “então, todo homem deveria ser, pelo menos, 50% gay”.


Se isso acontecesse, eles seriam mais sensíveis (como gostaríamos) e não tão ogros.

Vamos ao dito cujo:


SINTOMA, NÍVEL GAY e OBSERVAÇÕES


Chegar aos trinta anos e não ter barriga. Com certeza é gay. Desnecessárias.

Chupar pirulitos. Viadagem ! As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando. Pros gaúchos, o chimarrão tá liberado.

Ter um gato. Somente um homossexual consumado tería um gato. Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: - Tricolor, Tricolor!!!!!

Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro. Puto ! Um verdadero homem caga onde estiver.

Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares: Bicha. Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.

Saber o nome de mais de quatro bolos. Baitola! Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, podería me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...

Dirigir com as duas mãos. É muito gay. Putinho ! Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher.

Adora dançar. Bichona ! Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...

Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram. Coisa de bichinhas... Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.

Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido. Viadaçooooo ! Um homem só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando.

Checar a validade em todos os produtos. Bicha ! Vira homem, deixa de ser puto ! Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.

Só envia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante. Gayzão doente! Homem que é homem adora email de putaria! Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus amigos.

Também podemos aprender a ser otimistas

Li esta matéria e achei super interessante... Cibele, aí está a resposta para uma de suas perguntas! Beijos a todos.

Por Omar Segura / EFE


"Um otimista vê uma oportunidade em toda calamidade, um pessimista vê uma calamidade em toda oportunidade", disse uma vez o político e estadista britânico Winston Churchill, que irônica, mas sabiamente, admitia que ele era uma pessoa otimista, porque "não parece muito útil ser outra coisa".

Aceitar as adversidades como algo inevitável, ser consciente de que os problemas não durarão para sempre e fazer o possível para solucioná-lo, são os ingredientes do otimismo inteligente. Não se trata de ver a vida cor de rosa, mas aceitar o que ela nos traz e trabalhar para trocá-lo.

"O otimismo é uma atitude mental que tem efeitos claramente positivos sobre nossa saúde física e psicológica, sobre a vida social e econômica, sobre o trabalho e sobre nossa sociedade em geral", explica o psicólogo e professor italiano Luigi Anolli, que dá aulas de psicologia cultural e psicologia da comunicação na Universidade de Milão-Bicocca.

Para o professor, declarar-se otimista ou pessimista pode parecer superficial, mas todos nós, nas ocasiões mais díspares, acabamos nos descrevendo de um modo ou de outro.

UMA PERSPECTIVA DA VIDA

Alguns percebem claramente como insuperáveis as dificuldades da vida, enquanto outros conseguem enfrentá-las positivamente extraindo delas força e lições para o futuro. Para Anolli, "o otimismo é uma perspectiva de vida que favorece a aplicação de soluções construtivas e realistas".

Ser otimista não consiste em exibir uma alegria permanente e tola, ou se motivar a cada dia na frente do espelho mediante afirmações positivas, tão irreais quanto enganosas. Segundo o psicólogo espanhol e especialista em risoterapia José Elías Fernández, a pessoa que é otimista inteligente tem o valor de ver a vida como ela é, com suas alegrias e tristezas, luzes e sombras, satisfações e problemas, adversidades e sortes."Trata-se de alguém que procura saídas e soluções criativas para os inconvenientes, que aprende dos erros, transformando o que para outros são fracassos em valiosas lições para o futuro", diz.

O otimista nasce sozinho ou é criado? Para Fernández, apesar de existir uma predisposição em cada pessoa a ser mais ou menos animada, positiva e alegre, também influi o ambiente em que se desenvolveu e como aprendemos a perceber o mundo. "O otimismo é uma atitude perante a vida que pode ser cultivada, ampliada e aprendida, como outras habilidades".

Para desenvolver o "otimismo inteligente", o especialista recomenda destinar a cada dia um pouco de nossa energia a uma causa nobre. Trata-se de atividades tão simples como ser carinhoso com a família, fazer um favor a um amigo ou organizar uma limpeza comunitária do bairro.

"Não importa o que se faça: o fundamental é que o que impulsiona nossos atos seja a paixão por algo alheio a nós. Uma vida na qual se prescinda de ajudar os demais ou que não tenha uma causa elevada, quase sempre se traduz em sensações de vazio, solidão e depressão. Quando alguém dedica sua energia a uma boa causa, se torna ativo e se enriquece", assinala.

O otimismo também se nutre de lutar por nossos sonhos. José Elías Fernández aconselha: "Se você quer mudar algum aspecto de sua vida privada, mas não conta com a aprovação de seus parentes e amigos, analise se há algo que justifique essa falta de apoio. Se não o houver, comece a pôr os alicerces para poder ir em busca de seu sonho".

Segundo o especialista, "é terrivelmente deprimente deixar que a opinião dos outros influa em nossa forma de entender a vida, mas o é ainda mais se nunca chegamos a crer em nosso potencial e em nós mesmos".

Coimailinda!!!!!

Genteeeee, ele chegou!

O nosso sobrinho lindo... Ele é todo pequenininho, tem os dedos bem compridos, é carequinha, tem a bochecha da mamãe, a boca do papai, ... Um milagre de Deus em forma de criança.

Como estamos felizes!!!!!!!!!! E não vemos a hora de segurá-lo no colo e fazer muito carinho.

Beijinhos para todos e principalmente para os papais que devem estar extasiados... ;)

Indignação indigna

Eu fico indignada como as pessoas desperdiçam tudo, mas tudo mesmo: água, energia elétrica, tempo etc.

Pois bem, os faxineiros do prédio onde moro jogam água uma vez por semana nas escadas. Eu disse jogam água porque eles nem esfregam, apenas empurram a sujeira para baixo.

Eu estava descendo e aí resolvi indagar o porquê daquilo. Porque eles não passavam um pano bem molhado com algum produto biodegradável (oi??) e depois retiravam com outro pano molhado limpo. Bom, seja lá qual fosse o procedimento, menos utilizar tanta água em vão.

Claro que a resposta não poderia ser diferente: “É que as escadas ficam muito sujas e aí a gente tem que lavar (jura!?!). Tem morador que já pediu pra gente lavar todo dia...”

Dá vontade de pegar esse tal “morador” e mandar pra PQP para um curso intensivo sobre recursos naturais sustentáveis. Mas “peraí”! Será que só ele precisa desse curso? Alguém já ouviu falar desse assunto? Ou ao menos pesquisou pra saber um pouco mais? Ou então, recebeu alguma informação gratuita vinda diretamente do governo? Sobre essa última pergunta, a resposta é: duvido!!!

Após morar num lugar onde TUDO era racionado, caro e super restrito, percebi ainda mais a urgência de salvarmos a natureza das agressões e exageros.

Sabemos que o Brasil é um País que não sofreu com grandes guerras e pode ser que por isso, o povo ainda não está acostumado a cuidar do patrimônio. Mas gente, vivemos num mundo globalizado. Cadê as informações????

E se há informações, onde estão as atitudes?????

Não adianta, infelizmente é uma cadeia de fatos.

Pra que um povo que não tem nem o que comer hoje, vai pensar em conservar a natureza para o amanha. Eu quero mais é que a natureza se exploda. Acredito que é assim que a maioria da população pensa. E ainda não citei os delinqüentes que tem acesso à informação (e muuuuuitas vezes possuem formação superior, tem ótimo trabalho e vieram de famílias idôneas) e mesmo assim se fingem de mortos: esses dias flagrei um cara jogando uma tampinha de iogurte no chão sem a menor vergonha. Depois chove, os bueiros ficam entupidos e aí?? Enchente né bem!?

Mas voltando para a água potável, ainda há outra questão envolvida com o consumo deliberado: costume.

Uma vez eu perguntei pra minha mãe porque ela gostava tanto de lavar a cozinha e ela disse que era um costume, que ela sempre fez aquilo. Mas eu disse que as coisas estavam diferentes e que o planeta não permitia mais tamanho deleite. Pra ela é uma questão de costume, não de agressão. Mas o porquê disso? Porque ninguém conscientizou a geração dela sobre os problemas ambientais.

Agora, será que a geração de hoje está sendo bem informada e “treinada” para tal e ainda vai aplicar isso?

Não estou dizendo para voltarmos a viver primitivamente, até porque somos vítimas da nossa própria evolução, mas um pouco de bom senso (sem ser redundante) não faz mal à humanidade.

Pessimismo à parte, será que temos conserto?

Quanta preocupação não? O importante é que o Dourado ganhou o BBB10, a atendente da padaria voltou um troco a mais, vai ter show gratuito no SESC e que a copa do mundo está quase aí e eu te encontro lá na “Casas Bahia” pra gente financiar em 36 vezes aquela TV LCD super moderna.

Porque no fim tudo acaba em samba, cerveja e churrasco mesmo.

PS: E de novo, viva o programa “bolsa família”!!!!!

O Alquimista

O Alquimista de Paulo Coelho é uma poderosa e mágica fábula de vida. Narrada na primeira pessoa, descreve a viagem interior e exterior de um pastor anonimo desde um pequeno povo andaluz até ao Egito. Um percurso pelo simbolismo próprio do mundo de Coelho, cheio de misticismo, magia e espiritualidade. Um livro que fala de encontros em paragens fantásticas, de desertos cheios de vida, de pirâmides e alquimistas. De misteriosas mulheres que encerram em si o sentido da vida. Neste livro se refletem os sonhos e a inspiração que muitos buscamos, a luta constante do ser humano por uma vida mais plena. É uma novela valente, que reflete em parte a própria busca interna do autor, Paulo Coelho, que aposta com o coração, por decisões tomadas de dentro e não a partir do exterior. Esta obra ensina-nos a ter mais em conta os sinais que a vida nos vai dando, a seguir e saber decifrar os símbolos, como um bom alquimista. Demonstra-nos que a alquimia é o que move o mundo, a alquimia da vida. Fala-nos dos sonhos possíveis, não impossíveis, de como afinal aquilo que procuras está sempre mais perto do que pensas. Sem dúvida, uma grande obra mestra, onde a única coisa que importa é a busca da verdade e da beleza.

O mistério da vida...

E de repente você reencontra várias pessoas que fizeram parte da sua infância.


O tempo passou e todos já estão adultos. A diferença das idades já não faz mais diferença. Os garotinhos são homens e as menininhas que brincavam de fantasiar com suas Barbies, agora já constituíram suas próprias famílias.

Tudo isso me faz pensar em uma questão levantada justamente por um amigo de infância: “porque as pessoas realmente importantes em nossas vidas um dia acabam se perdendo do nosso cotidiano?”.

Eu acredito que a evolução natural das coisas contribui para este “afastamento”. Um vai morar no outro lado do mundo, o outro vai tocar numa banda, a outra vira atriz e nunca mais fala com você, você mesmo toma outros rumos que as pessoas nem imaginariam que você tomaria e por aí vai.

Mas o que mais me chama a atenção nisso tudo é que a amizade nunca deixa de existir. Pois no momento do reencontro, seja ele como for, aquele sentimento de carinho volta à tona como se vocês nunca tivessem deixado de conviver. Esse é o mistério da vida. É o universo girando em torno das mesmas pessoas. É como se tivéssemos começado a ver um filme e apertássemos o “pause”, mas o que parou foi apenas o filme, não a sua vida, e quando você aperta o “play” novamente, tudo volta exatamente do ponto em que parou.

É claro que a evolução natural do ser humano o leva a pensar/agir de maneiras diferentes, de colocar as tais “máscaras sociais”, rever conceitos, mas a amizade verdadeira nunca é alterada. Pra mim, é uma coisa imutável e imortal. Seria até imoral e contraditório pensar diferente disso.


“Pode ser que um dia deixemos de nos falar...
Mas, enquanto houver amizade,
Faremos as pazes de novo.

Pode ser que um dia o tempo passe...
Mas, se a amizade permanecer,
Um de outro se há-de lembrar.

Pode ser que um dia nos afastemos...
Mas, se formos amigos de verdade,
A amizade nos reaproximará.


Pode ser que um dia não mais existamos...
Mas, se ainda sobrar amizade,
Nasceremos de novo, um para o outro.

Pode ser que um dia tudo acabe...
Mas, com a amizade construiremos tudo novamente,
Cada vez de forma diferente.
Sendo único e inesquecível cada momento
Que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre.

Há duas formas para viver a sua vida:
Uma é acreditar que não existe milagre.
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.”


Albert Einstein

"Acho a maior graça. Tomate previne isso,cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo, tome água em abundância, mas não exagere...
Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos.
Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.
Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois rejuvenesço uns cinco anos.
Viagens aéreas não me incham as pernas; incham-me o cérebro, volto cheio de idéias.
Brigar me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez me embrulha o estômago.
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano.
E telejornais... os médicos deveriam proibir - como doem!
Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo, faz muito bem! Você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada.
Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde!
E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda!
Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer, não há tomate ou mussarela que previna.
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca!
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é melhor do que nada!"
 
Luís Fernando Veríssimo